جوک های دلنشین

مواد لازم برای تهیه خوشمزه ترین دسر: دو عدد موز، یک لیوان شیر،

یک قاشق وانیل، دو قاشق کاکائو؛ همه را با هم مخلوط کرده در

یخچال بگذارید تا خودش را بگیرد. نیم ساعت بعد در یخچال را باز کنید،

اگه خودشو گرفت شما هم خودتان را بگیرید. والا ... دسر از

خودراضی فکر کرده کیه؟ دسر عقده ای!

*
موندم بعضیا چه جوری هر روز خودشونو تحمل می کنن؟

***************

یه لباسشویی داریم خیلی با فهم و کمالاته

اصلن به این نگاه نمیکنه لباس چه رنگی تحویلش دادی

نگاه میکنه هر رنگی بهت بیاد تحویلت میده

از اون گذشته خیلی هم اجتماعیه

وقتی میافته رو خشک کن میاد تو پذیرایی یه

دوری میزنه و احوال پرسی

میکنه و میره سر جاش :|

شـبـا ﻣـﻮﻗـﻊ خـواﺑـﯿـﺪﻥ ﺩﻭﺗـﺎ ﺳـﻨـﮓ بـﺎ ﺧـﻮﺩﻡ

ﻣــی بــﺮﻡ تـﻮ ﺭﺧـﺘـﺨـﻮﺍﺏ

ﯾﮑـﯿـﺶ ﻭﺍﺳـﻪ ﺗـﺮکـﻮﻧـﺪﻥ ﻻﻣـﭗ ﺗـﺎ ﺧـﺎﻣـﻮﺵ ﺷـﻪ،

ﯾـکـﯽ ﻫـﻢ ﻭﺍﺳـﻪ ﺍﯾـﻨـﮑـﻪ

ﻣـﻄـﻤـﺌـﻦ ﺷـﻢ پـنـجـره بـسـتـس

*****************************************

داره بارون میاد. صدتومن میگیرم باهاتون قدم میزنم

زیره بارون. به هرحال زندگی خرج داره دیگه!
*******************************
صبح بهم التماس میکرد نرو منو تنها نزار!

بهش گفتم عزیزم منم عاشقتم

ولی باید برم سر کار سعی کن بفهمی.

من و پتو امروز صبح ، یهویی!


*****************************

نامرد نریخته، چیست؟

اصطلاحی که ایرانیان بعد از گرفتن موجودی کارت

خود به کار میبرند.

*******************

همه یه اسب درون دارن که خیلی وقتا باعث میشه ب

ه دیگران سواری بدی.

*************
شوهر خاله ام یه جوری منو نیگا می کنه که انگار تقصیر

منه که رفته خاله مو گرفته

************************************
دختره عکسشو گذاشته سوار یه مازراتی

زیر عکس نوشته با این چیزای کوچیک هم میشه شاد بود!

عزیزم فازا ماذا هذا !؟
*************************
یکی از دغدغه های زندگیم اینه که وقتی آب گرم

حموم رو باز می کنم،

تو کدوم قسمت حموم پناه بگیرم که آب سرد اولش نریزه روم.

***********************

دقت کردین اعتماد به نفس آدم با پول توی جیبش رابطه مستقیم داره؟

******************************
طبق قانون انگليس وليعهد درسن 14سالگي

ميتواند به سلطنت برسد،

ولي تاسن 18سالگي نميتواند ازدواج کند. اين، نشان ميدهد

که اداره يک زن از اداره يک کشور سخت تر است!

******************

امروز صبح کنار خیابون وایساده بودم یه دختره اومد

با زانتیا جلوی پام ترمز زد گفت ببخشید میخوام برم زعفرانیه.

منم گفتم کار خوبی میکنی...

جای خیلی خوبیه... برو به امید خدا :)

دیگه از خنده نمیتونست حرکت کنه.

*********************



رفتم کارواش پسره میگه دنده عقب بیا

جلو! هر چی زور زدم نفهمیدم

باید چی کار کنم. پیاده شدم فرار کردم!

******************

تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها

و مگس ها از خونه بیرون برن؟

.***************

کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشی،

شده اتوبان رو موکت

می کنن که تو مجبور شی کفشات رو دربیاری

**************

فقط یه راننده ایرانی می تونه موقع رانندگی بچه دو ساله اش

رو بغل کنه، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه عاشق بچه شه

هر وقت رفتین دکتر ازتون پرسید اینجات درد می کنه؟

بهش دروغ بگین. چون دقیقا همون جا رو فشار می ده دوباره!

^{*******************}

^{دختری با ظاهری ساده در حال عبور کردن از خیابان بود}

^{پسری از پیاده رو داد زد}

^{سیبیییلو چطوری؟ دختر کاملا خونسرد تبسمی کرد و جواب داد}

^{وقتی تو زیر ابرو بر می داری من سیبیل می زارم تا این جامعه یه مرد}

^{هم داشته باشه پسر سرخ شد و چیزی نگفت.}

**********************

اگر مایلید با یک افغانی ازدواج کنید

به نکات زیر توجه کنید
.
.

.

.

.
.
.
خاک بر سرت ؛ مگه مایلی؟

****************

یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف

شستن به زنت کمک می کنی؟

زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو

رخت شستن به من کمک می کنه

*********************

یارو توی خیابون زل زده بوده به یه دختره، یه پیرمردی

بهش میگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟ طرف میگه: چرا،

ولی به این خوشگلی نیستند